[.Metamorfose Constante.]

Década e meia

2012-02-11T01:19:00.000-02:00

Nesse último um mês e meio eu vim várias vezes aqui, com a intenção de dizer aquelas coisas bobas e cheias de metáforas que costumo postar e pensar que ninguém entende, além de mim.
Vim...escrevi algumas linhas..apaguei..escrevi de novo, apaguei, fechei a página e fui dormir. Me pergunto "porquê" de ter,de certa forma, me faltado inspiração pra escrever, e acredito que a resposta seja a presença de muitos "será's" na minha cabeça, nesse último mês e meio.....

Acredito ter adicionado mais alguns anos e muitas histórias àquela caixinha chamada "passado". Entretanto, é um passado muito presente só que... mais saudável. Não afeta. Não dói..
Meu espaço físico foi limitado outra vez... e, às vezes, me pego sentindo falta da tv ligada em qualquer canal, do barulho no quarto menor, da Alice latindo... essas coisas que a gente se acostuma e que agora não fazem mais parte do imenso silêncio ao qual pertenço atualmente. Um silêncio que me acalma, me abriga... mas, às vezes, me engole.

Tenho procurado consertar minhas falhas. Meu defeitos tão horríveis que tanto destruiu meu mundinho quase-perfeito. Aquela falta de carinho, aquela falta de expressar os sentimentos... aquela falta de dedicação. E acho que estou melhorando..ou não. Só posso provar isso à mim mesma e talvez eu não seja tão confiável para dar uma opinião.
Acho que me curei de um lado e acabei deixando outro muito vulnerável. Um lado que tem medo, que se encolhe e se assusta á cada pequeno sinal de indiferença e comodismo. Me vejo sendo pessimista em relação à sentimentos que quero que sejam reais, à coisas que quero que se tornem concretas... me vejo tendo medo de estar, mais uma vez, querendo isso sozinha. Não quero estar sozinha, não quero ser um refúgio o tempo todo, quero poder me refugiar também, sentir que posso fazer isso.
Talvez eu seja exigente...talvez eu "imponha condições". É a primeira vez que faço isso também, na verdade. E acho que sei o motivo: incerteza. Será que é mesmo tudo concreto? Ou é..apenas comodo?
Quando digo que gosto de gostar, é só uma metáfora. Eu não gosto.. porquê é pouco.
Tenho sido paciente. Compreensível. Às vezes até, tenho ficado chateada e ...quieta. Mas o limite está muito próximo.. Quero ter colo também, quero ser a parte fraca...quero que baste. Porque.. se não bastar, se não for você a pessoa pra quem eu queira contar novidades e partilhar momentos alegres e tristes, dúvidas, medos e certezas, planos, maluquices e besteiras... então, talvez eu precise ir embora. E aí seu cabelo vai ficar sem graça sem shampoo de bebê e eu irei mal na prova de teoria...

...

Por dias menos cinzas em 2012....again.

2011-12-31T19:06:00.000-02:00

Último dia do ano de 2011.

Estranho como passou ..rápido.
Ontem mesmo nós estávamos em casa cozinhando e frustrados por eu ter pego caxumba e não termos ido ver 2011 chegar na praia, como fizemos com 2010....e aí levamos Alice para ver os fogos lá no viaduto e ...

..e cá estou, esperando 2012, exatamente no mesmo lugar pra onde fugi alguns meses atras, onde me escondi e quase nem voltei, onde pretendo deixar todas as lembranças que já não me permito mais lembrar e todas as tristezas e incertezas que tive, as lágrimas e bérros e brigas e "acordadas" no meio da noite para mais...bérros e brigas e acusações que acabaram, por mais que culpemos outras coisas, por me trazer pra cá, há alguns meses atras... Vou juntar tudo isso e colocar dentro de uma caixa, escrever na tampa "surreal, mas encantador" e enterrar embaixo daquele ipê com flores amarelas que você me fotografou quando estivémos aqui. E então vou pra Xangai, " e nunca mais eu volto pra te ver".

Mas você ainda vai me pedir receitas de bolinho de bacalhau por sms ou vou precisar de algo que tenha ficado nas suas gavetas ou nos veremos nos próximos aniversários da Ana ou no casamento do Mauro ou mesmo quando Alice tiver filhos ou vou precisar que você arrume minha tv........ bom, alguma coisa havia de ser pra sempre,não?

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2012 começou mais cedo pra mim. Pouco antes do Natal, numa conversa estranha, induzida por meios muito estranhos e que, no momento, está causando sensações ainda mais estranhas,rsrs, mas...muito boas. Obrigada por me salvar um pouco de tudo isso. Obrigada pelo seus olhos e obrigada por me fazer pensar o que achei que não pensaria mais: Wouldn't It Be Nice?

Eu e meu eterno vício.

2011-12-21T00:31:00.000-02:00

Esses dias atras me peguei sentindo falta de passear no mercado, do tédio presente nos fins de semana, das comidas congeladas e dos.....aí eu parei de pensar porque ... porque não sei se aguento ou se isso pode me levar ao estado em que estive a algum tempo atras..... essa que é a verdade.

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A confusão em que me encontro [em todos os sentidos] está me consumindo... por um momento, achei que houvesse encontrado um analgésico pra tudo isso, uma calma, algo tão simples mas que... me deixava bem. Mas então a conclusão de que estávamos atribuindo valores diferentes a uma mesma coisa foi...esperada.

E talvez seja mesmo esse o problema: atribuir valores altos a coisa pequenas, ou valores altos a quem merece muito menos [ou pra quem você tenha muito menos valor]. Cheguei a essa conclusão na fila do mc donalds depois de um bom indiferente em alto som. Essa ficou até estampada na minha cara [e ainda deve estar...]

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Meu lado pl anda meio aflorado. Não gosto disso. Eu prefiro sentir... prefiro gostar.

Sei não.

Vivendo

2011-11-25T21:00:00.003-02:00

Alguns seis meses que não apareço por aqui.

Sinto necessidade de resumi-los mas...não há vontade. Acho que basta dizer que me perdi, fiquei no escuro e achei que não ia conseguir mas..."voltei pra casinha", como diria Dra. M.,rs. Foram tempos confusos em que abandonei as velhas crenças, o emprego, o aluno, a vida e...saí correndo. Me refugiei uma semana numa paz absoluta e, então, "voltei". Acho que basta dizer só isso. Talvez eu volte um dia e detalhe o que houve mas...por hoje não.

Está tudo caminhando...meio em desiquilíbrio, meio indeciso mas...caminhando. Algumas decisões foram [finalmente] tomadas e estão esperando o aval final para mudar meu futuro...Não sei dizer se será 100% bom ou se a solidão vai doer de vez em quando mas, no momento, é tudo que preciso: paz, silêncio e..[de vez em quando] solidão.

Uma terapia intensiva foi iniciada para curar a minha eterna "precisadez"... Ás vezes acho que está funcionando mas...quando me pego "esperando", fico pessimista e acho que, talvez, seja uma doença crônica.

Ah...sim. Algo complicado está ocupando bastante espaço na minha mente já tão sobrecarregada. Complicado....demais. Inacessível. Difícil. Instigante..

Eu teria muito a dizer sobre isso mas...não sei se posso ou devo [tenho mais medos do que parece!] A pergunta "será?" divide espaço com pensamentos que envolvem a ..biblioteca! Mas não é só isso...tem a paz e o alívio que tomam conta de mim quando essa complicadeza está por "perto". E aquele conforto que encontrei no gesto que estou cobrando em horas? Estranho...

Mas...é complicado. O meu egoísmo necessita de um forte altruísmo direcionado à mim.Posso traduzir mas... .

Fora meus problemas internos-eternos, o resto ...caminha.

Espero postar em breve...

na mesma.

2011-05-03T22:02:00.003-03:00

Eu sei.
Devia ter vindo alguns dias atras, quando pensei em dizer coisas boas.
Mas quem precisa de refugio quando tudo vai bem, não é mesmo?

Hoje eu passei no lugar que eu mais gostava no mundo e que, atualmente, eu tenho passado bem longe. Não deixou de ser um dos meus lugares preferidos no mundo, é claro. Mas dói, pois em cada centímetro de lá, eu tenho uma lembrança boa, uma lembrança que, de tão boa, dói por ser só uma lembrança ...

Eu tenho superado as perdas dificieis de se superar. Compreendi que o "porquê" talvez nunca venha e.. vou ter que conviver com isso. Falta um mês, exatamente um mês hoje, para uma data que, nos anos anteriores, era muito importante, era motivo de festa, de planejamentos, boas risadas e ótimas lembraças. Essa ano seremos só nós duas.

Fora esse eterno problema, a outra única coisa que me mata é....o maldito conformismo, a maldita indiferença.... que eu tento e re-tento, todas as vezes, não ver, não notar, ..mas que está ali. Eu entendo, a maior parte do problema é a minha constante necessidade de atenção. Mas quando a gente ama, não é isso que a gente faz?Dá atenção?Amor?Carinho?Beijos?Sorrisos?Abraços?Fala bobagens?Planeja o futuro?Morre de amor?
Parece que não. E se não é isso, eu não sei se quero mais...pois amar sem estar apaixonado, talvez não tenha tanta graça assim..

Meus dias estão cinzas, como há dois anos atras. Mas, diferente de há dois anos atras, ninguém aparece para colori-los pra mim. Acho que preciso de alguém mais altruísma, para uma pessoa tão egoísta quanto eu.. (eu já disse isso, não?)

Eu sei que não faz tanto sentido, ficar assim às vezes. Mas, tem dias em que NADA me faz sentido e, eu só preciso saber que realmente tem alguém ali, naquele escuro, afim de me salvar...de me guiar, de me proteger... afinal, "quem vai me socorrer, quando chover e acabar a luz, me fala, pra quem eu vou correr?"

....

..hoje a tristeza não é passageira..

2011-02-15T20:16:00.003-02:00

Eu liguei pra Jaque agora pouco, numa tentativa [em vão] de pedir a ela que fizesse o que eu, na verdade, gostaria de fazer.

Pedi a ela que obtivesse notícias do passado. Talvez na esperança de me trazer um "porquê".

Eu sei. Não vale a pena.Mas é difícil desistir. Não por causa das eternas promessas e de tudo de sólido que se chamou de amizade nesses anos, mas pelo elo que me ligava a uma vida que eu já não tenho mais. Sabe quando você precisa de algo que te lembre que um dia você,de fato, viveu aquilo?Então,me sinto pela metade, pois a outra parte que representava esse 'algo" se foi.

Acho que eu tô ficando muito "pl".

Tem coisas que eu gostaria de dizer,de expressar mas...não sai.Às vezes eu faço pequenas coisas[como o depoimento-música que eu deixei hoje],talvez pequenas demais, e espero por um reconhecimento meio exagerado que, obviamente, nunca vem. Eu sei que parece besteira mas...é que tem sido tão difícil expressar alguma coisa,seja por qualquer meio, que quando eu consigo,gostaria que houvesse um retorno ao menos considerável...puff,eu sei,quanta bobagem,quanta tempestade..

Eu gostaria de ser mais feliz sozinha, sabe?Não precisar esperar,estar sempre esperando e esperando e esperando...e planejando a dois...seria legal e até saudável pensar mais em mim.

Bom,eu tô tentando pelo menos.Talvez dê certo, quem sabe.

Ainda sinto falta de casa...

Hoje eu perdoei, como tantas outras vezes, alguém que fez tudo errado....alguém que eu vi cair e se afundar cada vez mais por defeitos tão idênticos aos meus. Isso me dá medo.Pavor.

Ser igual a alguém que eu nunca quis herdar o gênio.

Acho que minha vida anda muito superficial. Sem grandes emoções ou conversas mais profundas sobre bobagens quaisquer..

superficial.rotina.desinteresse.....palavras que eu gostaria de não usar =/.

Tenho que ir, a Ana está arrancando os cabelos da Barbie outra vez.

A minha tristeza de cada dia.

2011-02-07T22:37:00.002-02:00

Ah...ainda não entendo porque perco meu tempo escrevendo aqui..Na verdade,acho que sei porque: "quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse, contra mim" .puff.

Acho que não estou muito filosófica hoje...deve ser a falta de inspiração.Há muito tempo atrás ela tinha me abandonado pra viver com uma outra aí. Mas dessa vez eu simplesmente acho que ela sumiu...sozinha.

Ultimamente eu tenho sentido a falta de um refúgio. Sabe daqueles onde os problemas somem, as angustias desaparecem e as incertezas ficam pra trás?Então,tem feito falta.

Eu juro que estou tentando encontrar algum motivo pra acreditar que tudo isso possa de fato dar certo mas...eu não acho. Não tem resposta quando eu chamo,pergunto,choro,imploro....tô sempre no vácuo.Talvez eu precise de um sinal ou de um ponto e basta pra entender. Assim tá complicado. Já não consigo afirmar mais nada quando é da parte de lá,só sei falar por mim e isso é triste. Na verdade,eu gostaria de ter pra onde fugir, de ir pra bem longe e ver se faz alguma diferença mas..e a coragem?E a "precisadez", eu faço o que com ela?

Eu tô tentando sabe. De verdade.Mas tá muito difícil sem ter em quê me apoiar. Sem ter certeza de que "eu te amo" é verdade....

As vezes eu fico pensando, será que eu sou tão ruim assim?tão sem graça?seilá...

Acho que não tenho mais nada pra dizer,ou melhor,até tenho,mas não surte efeito.

Vou continuar tentando,até todas as possibilidades de darem certo se esgotarem...

"Estou com tudo a flutuar no rio,

esperando a resposta que chamo de amor"

muitos fins.

2010-12-19T00:36:00.002-02:00

Tanto tempo faz..
Ultimamente não tenho tido muito tempo pra eu mesma,pra falar de mim ou pra fugir de mim.
Tenho sido altruísta demais pra alguém tão egoísta quanto eu.

As coisas não vão bem.

O tempo está escasso. Meu espaço físico limitado tem feito muita falta, minha sorte é meu pai estar por perto ou nem sei como estaria...
O habitual foi embora - dessa vez para sempre. E pior que eu nem sei porquê. Parece até aquela velha história, daquele antigo pilar que também ruiu um dia e, durante três anos, eu me perguntei porquê e chorei escondido sabendo o motivo. Mas dessa vez acredito que foi pior...porque as promessas eram mais reais, a história era mais longa,mais sólida, era tudo tão concreto que estou com sérios problemas pra conceber esse fim. É engraçado essa vida: na minha opinião, a única coisa que pode e deve durar pra sempre é a amizade. Entretanto...cá estou, novamente, falando de um fim precoce e sem motivo.

Mas essa dor eu consigo esconder e dividir comigo mesma só as vezes.O problema mesmo é aquela pessoa que deveria (e antigamente fazia) me fazer sorrir o tempo todo....hoje em dia só tem me feito chorar e chorar...e...ah.
É difícil admitir quando algo que você queria tanto que desse certo ..não dá.
É dificil admitir uma obssessão.

Acho realmente que 80% do problema venha de mim. Da minha eterna "precisadez" de atenção o tempo todo, todo o tempo.Mas eu não sou tão ruim assim....a culpa não é inteiramente minha e eu cansei de dizer isso...
Eu realmente faria qualquer coisa...desde que houvesse um incentivo, um "eu também"...

é ruim estar sozinha junto.

Eu não vou me adaptar..

2010-09-01T21:17:00.003-03:00

Hoje eu lembrei do que você disse a uns 5 anos atrás....
você disse " eu não posso estar 24hrs por dia ao seu lado".
Algum tempo depois você foi embora pra sempre.

Hoje eu ouvi isso de novo. Não com essas palavras,mas com esse mesmo significado.

A ficha tá caindo agora.
A saudade do meu espaço físico limitado tá mais forte.Sabe quando tá tudo certo,mas no fundo, no fundo, é só você por você mesma ?
É triste pensar assim, mas acho que é isso mesmo.
Quem vai responder por mim se eu precisar.............se o que antigamente eu chamava de família,hoje em dia se desfez...

Raramente penso nisso,nessa questão de estar sozinha,acho que prefiro fugir. Talvez eu seja covarde demais pra encarar a vida sozinha.
Talvez eu dependa de alguém...que acha que sou possessiva. Não que eu não seja...mas as perdas já foram tantas que pra garantir que não haverá mais nenhuma ...se eu pudesse,usaria algemas ao pé da cama.

chorar sozinha nem sempre é bom,
dormir sozinha nunca é bom.

Até os vínculos com o passado estão quebrados.E fazem tanta falta, mas a mágoa é tão grande que nem sei mais....

ah,semana ruim,vai passar..

Pra não dizer que não...

2010-08-25T22:16:00.002-03:00

...quem foi que te ensinou a rezar?
que santo vai brigar por você?
que povo aprova o que você fez?...

meu coração já se cansou, de falsidade..

Três de agosto

2010-08-03T20:34:00.004-03:00

Hoje deveria haver comemoração.

Eu deveria estar rindo e falando besteiras com os eternos amigos agora.

Deveríamos estar relembrando como foi o dia 3 de agosto de quatro anos atrás,de três,dois...do ano passado.

Deveríamos estar comparando os anos passados com este, como sempre fazemos.

Mais importante que isso, deveríamos estar juntos.

Tem gente que gosta de mudanças. Particularmente, eu não gosto.

Algumas coisas devem mudar, como o esmalte ou a cor do cabelo, mas os velhos amigos não, esses devem ser os eternos queridos amigos da gente. Mesmo que as carreiras não sejam as mesmas [de três publicitários nos tornamos uma historiadora,uma diplomata e um computeiro],mesmo que as relações de segundo plano tenham acabado ou que a distância pra visita tenha aumentado...mesmo assim, os planos mirabolantes não deveriam ter parado, principalmente aquele que dizia sobre ser para sempre - ah, esse jamais deveria ter ficado pra trás.

Hoje, dia três de agosto, eu me peguei chorando mais uma vez, com saudade das velhas histórias, das velhas companhias e, especialmente, dos velhos pra sempres.

Esse ano, muitas coisas passaram em branco. Muitas datas que deveriam ser comemoradas, muitos acontecimentos que mereciam nossa reunião, ficaram sem nada.

Lembram das fotos que eu os obrigava a tirar?Pois hoje são elas que nos consolam, nos fazem relembrar os anos que eu gostaria de viver outra vez.

Seu nome continua na minha lista do "pra vida toda", mas sem a certeza de antes.

A foto do post é repetida,a saudade também. E as lágrimas. E a tristeza. E a saudade..e a saudade.

Parabéns.

do quotidiano ...

2010-06-28T19:47:00.003-03:00

Sei que faz tempo que não passo por aqui. Agora, com essa coisa de twitter, a praticidade tem levado a melhor em relação aos longos discursos.
Na verdade,a falta de tempo pra me dedicar a mim mesma também tem sido um problema. Ganhei 40 horas a mais na semana para novas atividades, e mais uns mil nomes pra decorar...que não consegui nem apelidá-los..
Às vezes,é bom não ter tempo pra confabular bobagens comigo mesma...sabe como é, não precisar me indagar o porque de algumas coisas.
Acho que o fato de ter eliminado alguns dos problemas mais fatais da minha mente doentia, também ajuda. Agora, tenho procurado apenas viver - feliz - com o que me foi dado, e agradeço sempre por isso. Aprendi que a dificuldade que colocamos em algumas relações, às vezes são questionáveis.
Acho que mudei um pouco. Na verdade, acho que mudei bastante. Hoje penso muito mais a dois. Sempre estive a dois, na verdade, mas procurava pensar por mim, em mim e no meu futuro. Hoje não consigo me imaginar sozinha, sem as piadinhas que animam meu dia, sem questões de crucial importância como "o que vamos jantar hoje?" ou mesmo as brigas tolas por não arrumarmos o quarto ou limpar a lavanderia ou dar banho na Alice. Não consigo mais viver nem sem Alice, que se tornou parte de mim e, às vezes, me olha como se compreendesse isso e dissesse "você também é parte de mim", principalmente quando atrapalha nosso sono, dormindo em nosso meio, mesmo depois de ter rolado na roupa suja.
Na faculdade às coisas voltaram a ser como antes: finais. Só uma, o que já é uma vitória, mas mesmo assim...vai ser um saco.
Acho que engordei mais. O número da calça jeans aumentou...talvez resultado do morango com brigadeiro e pipoca, várias vezes por semana, com filmes de zumbis. Ou a pizza, o cachorro quente, não sei o que contribuiu mais.
Ganhei novos livros, comprei alguns outros. Estou louca para devorá-los, mas só depois do dia 7...
Tenho dormido pouco. A dor de cabeça tem vindo com frequência e me deixado brava.
Ah, fiz uma coisa estranha esse ano: comemorei meu aniversário. Sob alguma pressão para fazer isso, mas foi tão legal! Pessoas que gosto reunidas, pessoas que eu não falava a algum tempo [e que gosto TANTO!], ali,próximas à mim...

Acho que é isso, já são 20:02 e deve ter café na sala dos Professores..

Até mais.

Consegui meu equilíbrio, cortejando a insanidade...

2010-04-13T20:02:00.004-03:00

Tempo,tempo,tempo...

Hoje resolvi cometer a extravagância de vir até aqui e, simplesmente, dizer que está tudo bem.
Tenho me ocupado bastante com leituras úteis - e,às vezes, até que agradáveis. Tenho cumprido algumas horas do meu compromisso diário, num dos lugares que eu mais gosto no mundo todo....
Também tem sobrado um tempinho pros meus filmes e músicas e saudades e etc e tal.
Quero contar uma novidade : por fim, estou curada.
Curada de uma longa doença. A doença da necessidade, de constante necessidade de se torturar e precisar fugir, acabar voltando...e vendo que no fim, é sempre a mesma coisa da primeira vez.
Sei que já fui e voltei nesse assunto mil vezes e nunca o dei por encerrado, mas eis aqui o final dele. Prometo,não que não sentirei saudades, mas que não vou mais me lamentar por isso. Prometo também,não que não me fará falta, mas que aprenderei, de uma vez por todas, a viver com a ausência.
Parece que, enfim, quem tem me feito sorrir a algum tempo está, agora, bastando para me fazer sorrir o tempo todo.

[E pra falar do cotidiano] Conheci lugares novos, pessoas legais, ri bastante. Vi filmes bons, maravilhosos e mais ou menos. Me adaptei à novos espaços, à novas idéias, à novos futuros. Eliminei antigos nomes da minha lista de "considerados" que, apesar de terem me deixado triste, fizeram por merecer...
Ganhei um novo amor [Alice!] e senti saudade dos [para sempre] amigos [..vem cá que tá me dando uma vontade de chorar...], vi a beleza das velhas roupas, revi alguns conceitos, reavaliei certas pessoas e passei a gostar [ainda mais] de umas outras [por mais autistas que sejam,rs..], deixei de dizer coisas que eu não saberia dizer a um amigo que sentiu dor[e sinto tanto por isso..],comprei um sapato que não usei,fiz um teste que não passei......

Enfim,

até breve.

Insônia.

2010-02-12T00:32:00.002-02:00

Puff..
Os chás não andam fazendo o efeito que deveriam..
a dor de cabeça lateja,incomoda,vai e vem e nunca passa de verdade - não há homeopatia que resolva.
Os personagens de livro tentam me prender mas eu fico colocando defeitos na história...

tic-tac,tic-tac,-tic-tac....

de volta

2010-01-22T20:14:00.002-02:00

uhm..quanto tempo!.
Andei ocupada demais nos últimos meses, decorando novos nomes - ou tentanto pelo menos; me esforçando pra não reprovar em mais alguma matéria que eu goste - de novo; controlando o meu estado emocional abaladamente abalado por derrotas de mim mesma ou tomando remédios do além, para aplacar a minha insuperável dor de cabeça....
Mas,como sempre,eu acho que estou bem,rs.
Está tudo seguindo seu caminho agora. Às vezes, penso que algumas coisas poderiam voltar ao seu caminho de antes(ao menos na minha vida) mas..não dá.Depois de desistir de desistir, por um tempo ficou tudo bem...mas o resto desandou,como sempre.Não há equilibrio quando a doença é grande assim...e às vezes, é preciso mesmo escolher...
Tudo bem agora. Com alguma frequência, tudo que está socado bem aqui no fundo sobre um milhão de outras infinitas distrações vem à tona e aí..é complicado.Mas acho que consigo sobreviver assim,rs,afinal...tenho alguma prática.
Falando nesse tipo de prática, esses dias uma conversa adiada por quatro anos surgiu e..foi muito bom conversar sobre esses "porquês". É certo que agora não afetam mais,porém....rs,levou algum tempo pra cicatrizar.

No todo,tá tudo indo no seu lugar.
O usual continua por aqui,me conhecendo melhor que eu mesma.
O diferente tá numa sintonia tão perfeita que às vezes me pergunto se foi o tempo que fez isso ou se sempre foi assim e eu que não havia percebido...cada vez melhor e,de vez em quando, penso seriamente em coisa absurdas.....................rs.Vai ver eu parei de sentir falta de falar de tudo.Uhm,pensando bem,acho que não - ainda faz falta.
E acho que para por aqui. Nunca vai haver equilibrio então...vou aprender a ver o copo meio cheio.

...pra não entender mesmo.

2009-11-25T22:46:00.003-02:00

E quando eu desisti de finalmente desistir..tudo desandou outra vez.
às vezes, a gente perde o tempo das coisas...perde a hora,perde a vez. Fica tudo num mal entendido,num mal terminado sem fim...e que não dá pra voltar atrás,tem que seguir em frente ...do jeito que está,do jeito que deu pra ser.
---

às vezes, a gente deixa estar, porque sabe que nunca vai mudar..
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às vezes, eu quero chorar,gritar e sumir - ao mesmo tempo. Quero acreditar, me iludir, desafiar, ir longe, fazer planos e cumpri-los. ... quero não querer voltar pra casa.

Por trás das teias de aranha...

2009-11-16T00:04:00.003-02:00

*escrito em 28 de outubro, às 21:57.

Tempo que passa depressa.. Milênios desde que estive aqui da última vez... E na verdade,acho que só voltei pra me refugiar...pra transformar em palavras o que tem gritado em mim.. Por mais insignificante que possa parecer, agora meu tempo anda realmente escasso.Achei que isso ajudaria a não pensar e maquinar tudo que eu gostaria, justamente, de não pensar ou maquinar mas..me enganei. A cada minúsculo minuto que tenho, fico me perguntando onde estão as minhas emoções,minhas vontades,desejos e anseios desesperados...acho que estou pl demais outra vez.Ou não. Não sei. Meus alicerces estão num equilíbrio temporário..numa trégua. O natural continua no posto e o habitual me fez falta...então,teve de voltar a rotina e agora,eu posso dizer qualquer coisa...até os segredos mais sórdidos,rs. O natural ainda ta meio distante..efeito do meu emocional desequilibrado que me deixou ausente por tantos meses mas..continua ali,de madrugada,de manhã ou de tarde....e isso alivia,acalma..me deixa melhor. O que me preocupa é todo o resto. Porque fora isso,toda a imensa parte que sobra de mim ta alugada ... e às vezes,eu gostaria que vivesse lá pra sempre,pra toda vida..[e que se danem os realistas!] mas isso não acontece porque eu perdi o significado do sempre...talvez eu seja realista demais...e hipócrita também. Tenho me perguntado onde estão as cores do meu dia...ou quando foi que ele voltou a ficar cinza com pequenas e rápidas passagens de arco-íris uma vez ou outra. E eu que achava banalidade quando ouvia “você é tudo na minha vida”.......... não que falte realismo agora pra não precisar ouvir isso mas...acho que não estou acostumada a não ouvir,ou melhor- a não acreditar. Tenho visto a felicidade alheia com pontada de ciúmes do destino. Não inveja – longe disso. Mas por me perguntar se um dia vou sentir emoções parecidas. Aquela coisa de estar completa cem por cento..e que acabe o mundo,que venha o que vier,que aconteça o que acontecer...ta tudo ali,concentrado num só ser... não precisar voltar pra casa.
Talvez eu precise de um pouco mais de altruísmo ...porque de egoísta,já basta eu.

Quero me encontrar mas não sei onde estou..
Vem comigo procurar algum lugar mais calmo.

A rotina que não quer passar..

2009-09-05T00:07:00.002-03:00

O diferente tornou-se complicado e o usual caiu de moda,saiu do rumo e eu mandei embora..
O natural voltou ao posto,sem as explicações necessárias..só com o que não dá pra esconder.

O diferente é que me incomoda,me tira do sério...às vezes quero que seja normal,habitual,que seja eu e eu seja ele...outras vezes desejo que continue assim,misterioso,complexo e inalcansável.Já nem sei mais se quero assim ou assado .

Ah,já nem sei mais.
As coisas nunca ficam todas boas ao mesmo tempo...

de boca fechada.

2009-08-19T21:55:00.000-03:00

Argumentando comigo mesma...

Na primavera ou em qualquer das estações..

2009-08-17T20:36:00.003-03:00

Vem cá que tá me dando uma vontade de chorar..

Dos motivos que eu dei..

2009-08-17T19:56:00.005-03:00

Hoje acordei de lua.
Sem ânimo pra sair e sem preguiça suficiente pra dormir o dia todo.
Então,tive tempo de sobra pra pensar....

Bom,após alguns vislumbres de reconciliações conturbadas e retornos ao passado,eu caí na real de novo.Agora,sinto falta das pessoas certas - daquelas que não me tiram de mim,que podem até me fazer sofrer mas..é na medida aceitavel.Procuro não pensar em nomes ou cair na tentação de ver as provas irrefutáveis do que houve,apenas..deixo no modo "adorcemido" em mim.
Ultimamente,tenho sentido muito a falta dos velhos amigos..dos velhos planos e etc.De quando eu os via todos os dias e tínhamos o tempo todo pela frente.Quando eu ainda acreditava que nunca iria acabar.Com eles,eu era apenas..apenas eu.Podia sorrir,chorar,gritar,falar qualquer coisa ou fazer qualquer loucura e o máximo que faríamos era lembrar daquilo pro resto da semana..Sinto falta disso e..acho que até sei o motivo.Deve ter sido a liberdade.Sabe?De falar o que quiser,fazer qualquer coisa,propor qualquer idiotice e...ver que alguém tá do seu lado,pra qualquer plano mirabolante que você tenha em mente - aquelas coisas que você só encontra nos amigos que...você torce pra que sejam eternos.
É,deve ter sido a liberdade que me deu saudade neles.

Outras coisas me incomodam agora mas pensar nisso me leva a procurar soluções,pensar no que dizer,em como ... ah,deixa pra lá.

Pois é,não deu...

2009-08-12T22:49:00.003-03:00

Hoje não deu pra fugir.
Me peguei entregando-me à ferida recém aberta novamente e as lágrimas arderam forte quando eu,finalmente,me dei conta de que o passado é..apenas passado. Queria trocar a tristeza por raiva - dizem que é mais útil - mas,provavelmente,não há espaço.Desisto então e rezo a Deus que seja a última vez.

Puff.
O que há de errado comigo?!

...

Da minha frescura toda.

2009-08-10T00:03:00.001-03:00

...não espere eu ir embora pra você perceber,
que me adora..

Cuidado.

2009-08-09T23:50:00.001-03:00

Pessoas sofridas são perigosas,
pois sabem que podem sobreviver.

lamúrias.

2009-08-08T23:33:00.002-03:00

Talvez eu não devesse falar disso.
Vai ver eu nem quero falar.Mentira.
Eu tenho sentido falta de gritar meus sentimentos,meus fantasmas,medos e etc...
Vontade de poder falar do que eu sinto,do que me dói,sem par de olhos me fuzilando pelos cantos ou mudanças de assunto repentinas..

Eu estampo a melancolia nos olhos e..pareces nem ver........
...

Do que eu posso falar,do que eu gostaria de dizer e do que eu nem sonharia em explicar!

2009-08-03T23:59:00.005-03:00

Puff....
Nos últimos seis dias,talvez eu tenha dormido três deles inteiros.
Eu passo o tempo todo mergulhada nas fantasias dos meus livros e,às vezes, me deparo com alguma realidade absurda...rs,aqueles assuntos que eu não falo faz tanto tempo e que surgem durante as intermináveis conversas superficiais por mensagens de celular mas..que mesmo assim me aliviam.
Parece que tá tudo voltando ao seu lugar.As minhas tardes de chuva fina estão prestes a voltar mas..o que será sem o meu personagem laranja particular?Talvez eu não tenha tanta inspiração pra me desesperar com medo de alguma perda.Talvez as tardes sejam mais tristes do que deveriam.......sem o incentivo certo.Talvez seja dolorido demais passar aquelas falas sem......é só que....rs,a gente tava junto nessa e..seguir sozinha não é a mesma coisa.

Eu acho que ... as coisas estão finalmente melhorando no que se refere ao meu buraco-interno-e-particular.Pelo menos agora há diálogo.Mas..ah,é tudo tão ..frio.Nada da doença de antes e isso me encomoda - eu odeio a superficialidade,ainda mais quando é tão anti-natural.
Talvez eu tenha desistido.
É,vai ver eu desisti de desistir.Acho que estou curada - pra ser sincera,me curaram.
Talvez eu tenha encontrado um motivo forte o suficiente pra me manter no limite certo,numa doença sob medida.Uma obsessão controlada.Que irnonia.
Ah,tem também aquela velha figura do passado que..pra dizer a verdade,sempre esteve presente e eu começo a me questionar se eu estava me dando conta disso.Sinceramente?Não.Mas fiquei feliz por me tocar disso agora.Sabe,é bom ter alguém que te conhece de olhos fechados[3] e conhece os seus podres,fraquezas e etc e tal.

O frenesi de uma paixão na qual aposto todas as minhas fichas tem me feito bem,só pra variar.Na verdade,até antes de "aflorar" já me fazia bem...tão bem.O meu pedacinho de céu,também particular,rs.A mistura do medo dessa realidade tão fantasiosa se mistura com uma dependencia nova...e por certas vezes,desesperada.Talvez eu devesse me preservar...guardar um pouco de mim pra mim.Mas eu já sou dividida demais e tudo que restou eu entreguei à essa loucura real.

Pois bem.."não vou ceder/Deus vai dar aval sim,o mal vai ter fim/e no final assim calado/eu sei que vou ser coroado rei de mim."

Bem.

E quando eu estiver louco...

2009-07-14T06:40:00.003-03:00

O estranhamento provocado pelas férias
que não vieram
me fazem dizer coisas estranhas
ás 06:40 da manhã,
num blog abandonado,
ouvindo músicas bonitas e
tomando várias canecas
de chá mate de limão.

bláblábláblá - eu ando querendo falar!

....subitamente se afaste!

E algum veneno anti monotonia...

2009-07-04T00:28:00.005-03:00