de boca fechada.

Argumentando comigo mesma...

Na primavera ou em qualquer das estações..

Vem cá que tá me dando uma vontade de chorar..

Dos motivos que eu dei..

Hoje acordei de lua.
Sem ânimo pra sair e sem preguiça suficiente pra dormir o dia todo.
Então,tive tempo de sobra pra pensar....

Bom,após alguns vislumbres de reconciliações conturbadas e retornos ao passado,eu caí na real de novo.Agora,sinto falta das pessoas certas - daquelas que não me tiram de mim,que podem até me fazer sofrer mas..é na medida aceitavel.Procuro não pensar em nomes ou cair na tentação de ver as provas irrefutáveis do que houve,apenas..deixo no modo "adorcemido" em mim.
Ultimamente,tenho sentido muito a falta dos velhos amigos..dos velhos planos e etc.De quando eu os via todos os dias e tínhamos o tempo todo pela frente.Quando eu ainda acreditava que nunca iria acabar.Com eles,eu era apenas..apenas eu.Podia sorrir,chorar,gritar,falar qualquer coisa ou fazer qualquer loucura e o máximo que faríamos era lembrar daquilo pro resto da semana..Sinto falta disso e..acho que até sei o motivo.Deve ter sido a liberdade.Sabe?De falar o que quiser,fazer qualquer coisa,propor qualquer idiotice e...ver que alguém tá do seu lado,pra qualquer plano mirabolante que você tenha em mente - aquelas coisas que você só encontra nos amigos que...você torce pra que sejam eternos.
É,deve ter sido a liberdade que me deu saudade neles.



Outras coisas me incomodam agora mas pensar nisso me leva a procurar soluções,pensar no que dizer,em como ... ah,deixa pra lá.

Pois é,não deu...

Hoje não deu pra fugir.
Me peguei entregando-me à ferida recém aberta novamente e as lágrimas arderam forte quando eu,finalmente,me dei conta de que o passado é..apenas passado. Queria trocar a tristeza por raiva - dizem que é mais útil - mas,provavelmente,não há espaço.Desisto então e rezo a Deus que seja a última vez.

Puff.
O que há de errado comigo?!



...

Da minha frescura toda.

...não espere eu ir embora pra você perceber,
que me adora..

Cuidado.

Pessoas sofridas são perigosas,
pois sabem que podem sobreviver.

lamúrias.

Talvez eu não devesse falar disso.
Vai ver eu nem quero falar.Mentira.
Eu tenho sentido falta de gritar meus sentimentos,meus fantasmas,medos e etc...
Vontade de poder falar do que eu sinto,do que me dói,sem par de olhos me fuzilando pelos cantos ou mudanças de assunto repentinas..


Eu estampo a melancolia nos olhos e..pareces nem ver........
...

Do que eu posso falar,do que eu gostaria de dizer e do que eu nem sonharia em explicar!

Puff....
Nos últimos seis dias,talvez eu tenha dormido três deles inteiros.
Eu passo o tempo todo mergulhada nas fantasias dos meus livros e,às vezes, me deparo com alguma realidade absurda...rs,aqueles assuntos que eu não falo faz tanto tempo e que surgem durante as intermináveis conversas superficiais por mensagens de celular mas..que mesmo assim me aliviam.
Parece que tá tudo voltando ao seu lugar.As minhas tardes de chuva fina estão prestes a voltar mas..o que será sem o meu personagem laranja particular?Talvez eu não tenha tanta inspiração pra me desesperar com medo de alguma perda.Talvez as tardes sejam mais tristes do que deveriam.......sem o incentivo certo.Talvez seja dolorido demais passar aquelas falas sem......é só que....rs,a gente tava junto nessa e..seguir sozinha não é a mesma coisa.

Eu acho que ... as coisas estão finalmente melhorando no que se refere ao meu buraco-interno-e-particular.Pelo menos agora há diálogo.Mas..ah,é tudo tão ..frio.Nada da doença de antes e isso me encomoda - eu odeio a superficialidade,ainda mais quando é tão anti-natural.
Talvez eu tenha desistido.
É,vai ver eu desisti de desistir.Acho que estou curada - pra ser sincera,me curaram.
Talvez eu tenha encontrado um motivo forte o suficiente pra me manter no limite certo,numa doença sob medida.Uma obsessão controlada.Que irnonia.
Ah,tem também aquela velha figura do passado que..pra dizer a verdade,sempre esteve presente e eu começo a me questionar se eu estava me dando conta disso.Sinceramente?Não.Mas fiquei feliz por me tocar disso agora.Sabe,é bom ter alguém que te conhece de olhos fechados[3] e conhece os seus podres,fraquezas e etc e tal.


O frenesi de uma paixão na qual aposto todas as minhas fichas tem me feito bem,só pra variar.Na verdade,até antes de "aflorar" já me fazia bem...tão bem.O meu pedacinho de céu,também particular,rs.A mistura do medo dessa realidade tão fantasiosa se mistura com uma dependencia nova...e por certas vezes,desesperada.Talvez eu devesse me preservar...guardar um pouco de mim pra mim.Mas eu já sou dividida demais e tudo que restou eu entreguei à essa loucura real.



Pois bem.."não vou ceder/Deus vai dar aval sim,o mal vai ter fim/e no final assim calado/eu sei que vou ser coroado rei de mim."




Bem.