Década e meia

Nesse último um mês e meio eu vim várias vezes aqui, com a intenção de dizer aquelas coisas bobas e cheias de metáforas que costumo postar e pensar que ninguém entende, além de mim.
Vim...escrevi algumas linhas..apaguei..escrevi de novo, apaguei, fechei a página e fui dormir. Me pergunto "porquê" de ter,de certa forma, me faltado inspiração pra escrever,  e acredito que a resposta seja a presença de muitos "será's" na minha cabeça, nesse último mês e meio.....


Acredito ter adicionado mais alguns anos e muitas histórias àquela caixinha chamada "passado". Entretanto, é um passado muito presente só que... mais saudável. Não afeta. Não dói..
Meu espaço físico foi limitado outra vez... e, às vezes, me pego sentindo falta da tv ligada em qualquer canal, do barulho no quarto menor, da Alice latindo... essas coisas que a gente se acostuma e que agora não fazem mais parte do imenso silêncio ao qual  pertenço atualmente. Um silêncio que me acalma, me abriga... mas, às vezes, me engole.


Tenho procurado consertar minhas falhas. Meu defeitos tão horríveis que tanto destruiu meu mundinho quase-perfeito. Aquela falta de carinho, aquela falta de expressar os sentimentos... aquela falta de dedicação. E acho que estou melhorando..ou não. Só posso provar isso à mim mesma e talvez eu não seja tão confiável para dar uma opinião.
Acho que me curei de um lado e acabei deixando outro muito vulnerável. Um lado que tem medo, que se encolhe e se assusta á cada pequeno sinal de indiferença e comodismo. Me vejo sendo pessimista em relação à sentimentos que quero que sejam reais, à coisas que quero que se tornem concretas... me vejo tendo medo de estar, mais uma vez, querendo isso sozinha. Não quero estar sozinha, não quero ser um refúgio o tempo todo, quero poder me refugiar também, sentir que posso fazer isso. 
Talvez eu seja exigente...talvez eu "imponha condições". É a primeira vez que faço isso também, na verdade. E acho que sei o motivo: incerteza. Será que é mesmo tudo concreto? Ou é..apenas comodo?
Quando digo que gosto de gostar, é só uma metáfora. Eu não gosto.. porquê é pouco.
Tenho sido paciente. Compreensível. Às vezes até, tenho ficado chateada e ...quieta. Mas o limite está muito próximo.. Quero ter colo também, quero ser a parte fraca...quero que baste. Porque.. se não bastar, se não for você a pessoa pra quem eu queira contar novidades e partilhar momentos alegres e tristes, dúvidas, medos e certezas, planos, maluquices e besteiras... então, talvez eu precise ir embora. E aí seu cabelo vai ficar sem graça sem shampoo de bebê e eu irei mal na prova de teoria...

...

Por dias menos cinzas em 2012....again.

Último dia do ano de 2011.

Estranho como passou ..rápido.
Ontem mesmo nós estávamos em casa cozinhando e frustrados por eu ter pego caxumba e não termos ido ver 2011 chegar na praia, como fizemos com 2010....e aí levamos Alice para ver os fogos lá no viaduto e ...


..e cá estou, esperando 2012, exatamente no mesmo lugar pra onde fugi alguns meses atras, onde me escondi e quase nem voltei, onde pretendo deixar todas as lembranças que já não me permito mais lembrar e todas as tristezas e incertezas que tive, as lágrimas e bérros e brigas e "acordadas" no meio da noite para mais...bérros e brigas e acusações que acabaram, por mais que culpemos outras coisas, por me trazer pra cá, há alguns meses atras... Vou juntar tudo isso e colocar dentro de uma caixa, escrever na tampa "surreal, mas encantador" e enterrar embaixo daquele ipê com flores amarelas que você me fotografou quando estivémos aqui. E então vou pra Xangai, " e nunca mais eu volto pra te ver".


Mas você ainda vai me pedir receitas de bolinho de bacalhau por sms ou vou precisar de algo que tenha ficado nas suas gavetas ou nos veremos nos próximos aniversários da Ana ou no casamento do Mauro ou mesmo quando Alice tiver filhos ou vou precisar que você arrume minha tv........ bom, alguma coisa havia de ser pra sempre,não?

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2012 começou mais cedo pra mim. Pouco antes do Natal, numa conversa estranha, induzida por meios muito estranhos e que, no momento, está causando sensações ainda mais estranhas,rsrs, mas...muito boas. Obrigada por me salvar um pouco de tudo isso. Obrigada pelo seus olhos e obrigada por me fazer pensar o que achei que não pensaria mais: Wouldn't It Be Nice?

Eu e meu eterno vício.

Esses dias atras me peguei sentindo falta de passear no mercado, do tédio presente nos fins de semana, das comidas congeladas e dos.....aí eu parei de pensar porque ... porque não sei se aguento ou se isso pode me levar ao estado em que estive a algum tempo atras..... essa que é a verdade.


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A confusão em que me encontro [em todos os sentidos] está me consumindo... por um momento, achei que houvesse encontrado um analgésico pra tudo isso, uma calma, algo tão simples mas que... me deixava bem. Mas então a conclusão de que estávamos atribuindo valores diferentes a uma mesma coisa  foi...esperada.


E talvez seja mesmo esse o problema: atribuir valores altos a coisa pequenas, ou valores altos a quem merece muito menos [ou pra quem você tenha muito menos valor]. Cheguei a essa conclusão na fila do mc donalds depois de um bom indiferente em alto som. Essa ficou até estampada na minha cara [e ainda deve estar...]




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Meu lado pl anda meio aflorado. Não gosto disso. Eu prefiro sentir... prefiro gostar. 




Sei não.

Vivendo

Alguns seis meses que não apareço por aqui.

Sinto necessidade de resumi-los mas...não há vontade. Acho que basta dizer que me perdi, fiquei no escuro e achei que não ia conseguir mas..."voltei pra casinha", como diria Dra. M.,rs. Foram tempos confusos em que abandonei as velhas crenças, o emprego, o aluno, a vida e...saí correndo. Me refugiei uma semana numa paz absoluta e, então, "voltei". Acho que basta dizer só isso. Talvez eu volte um dia e detalhe o que houve mas...por hoje não.

Está tudo caminhando...meio em desiquilíbrio, meio indeciso mas...caminhando. Algumas decisões foram [finalmente] tomadas e estão esperando o aval final para mudar meu futuro...Não sei dizer se será 100% bom ou se a solidão vai doer de vez em quando mas, no momento, é tudo que preciso: paz, silêncio e..[de vez em quando] solidão.

Uma terapia intensiva foi iniciada para curar a minha eterna "precisadez"... Ás vezes acho que está funcionando mas...quando me pego "esperando", fico pessimista e acho que, talvez, seja uma doença crônica.

Ah...sim. Algo complicado está ocupando bastante espaço na minha mente já tão sobrecarregada. Complicado....demais. Inacessível. Difícil. Instigante..

Eu teria muito a dizer sobre isso mas...não sei se posso ou devo [tenho mais medos do que parece!] A pergunta "será?" divide espaço com pensamentos que envolvem a ..biblioteca! Mas não é só isso...tem a paz e o alívio que tomam conta de mim quando essa complicadeza está por "perto". E aquele conforto que encontrei no gesto que estou cobrando em horas? Estranho...

Mas...é complicado. O meu egoísmo necessita de um forte altruísmo direcionado à mim.Posso traduzir mas... .

Fora meus problemas internos-eternos, o resto ...caminha.

Espero postar em breve...

na mesma.

Eu sei.
Devia ter vindo alguns dias atras, quando pensei em dizer coisas boas.
Mas quem precisa de refugio quando tudo vai bem, não é mesmo?

Hoje eu passei no lugar que eu mais gostava no mundo e que, atualmente, eu tenho passado bem longe. Não deixou de ser um dos meus lugares preferidos no mundo, é claro. Mas dói, pois em cada centímetro de lá, eu tenho uma lembrança boa, uma lembrança que, de tão boa, dói por ser só uma lembrança ...

Eu tenho superado as perdas dificieis de se superar. Compreendi que o "porquê" talvez nunca venha e.. vou ter que conviver com isso. Falta um mês, exatamente um mês hoje, para uma data que, nos anos anteriores, era muito importante, era motivo de festa, de planejamentos, boas risadas e ótimas lembraças. Essa ano seremos só nós duas.

Fora esse eterno problema, a outra única coisa que me mata é....o maldito conformismo, a maldita indiferença.... que eu tento e re-tento, todas as vezes, não ver, não notar, ..mas que está ali. Eu entendo, a maior parte do problema é a minha constante necessidade de atenção. Mas quando a gente ama, não é isso que a gente faz?Dá atenção?Amor?Carinho?Beijos?Sorrisos?Abraços?Fala bobagens?Planeja o futuro?Morre de amor?
Parece que não. E se não é isso, eu não sei se quero mais...pois amar sem estar apaixonado, talvez não tenha tanta graça assim..

Meus dias estão cinzas, como há dois anos atras. Mas, diferente de há dois anos atras, ninguém aparece para colori-los pra mim. Acho que preciso de alguém mais altruísma, para uma pessoa tão egoísta quanto eu.. (eu já disse isso, não?)

Eu sei que não faz tanto sentido, ficar assim às vezes. Mas, tem dias em que NADA me faz sentido e, eu só preciso saber que realmente tem alguém ali, naquele escuro, afim de me salvar...de me guiar, de me proteger... afinal, "quem vai me socorrer, quando chover e acabar a luz, me fala, pra quem eu vou correr?"

....

..hoje a tristeza não é passageira..

Eu liguei pra Jaque agora pouco, numa tentativa [em vão] de pedir a ela que fizesse o que eu, na verdade, gostaria de fazer.

Pedi a ela que obtivesse notícias do passado. Talvez na esperança de me trazer um "porquê".

Eu sei. Não vale a pena.Mas é difícil desistir. Não por causa das eternas promessas e de tudo de sólido que se chamou de amizade nesses anos, mas pelo elo que me ligava a uma vida que eu já não tenho mais. Sabe quando você precisa de algo que te lembre que um dia você,de fato, viveu aquilo?Então,me sinto pela metade, pois a outra parte que representava esse 'algo" se foi.

Acho que eu tô ficando muito "pl".

Tem coisas que eu gostaria de dizer,de expressar mas...não sai.Às vezes eu faço pequenas coisas[como o depoimento-música que eu deixei hoje],talvez pequenas demais, e espero por um reconhecimento meio exagerado que, obviamente, nunca vem. Eu sei que parece besteira mas...é que tem sido tão difícil expressar alguma coisa,seja por qualquer meio, que quando eu consigo,gostaria que houvesse um retorno ao menos considerável...puff,eu sei,quanta bobagem,quanta tempestade..

Eu gostaria de ser mais feliz sozinha, sabe?Não precisar esperar,estar sempre esperando e esperando e esperando...e planejando a dois...seria legal e até saudável pensar mais em mim.

Bom,eu tô tentando pelo menos.Talvez dê certo, quem sabe.

Ainda sinto falta de casa...

Hoje eu perdoei, como tantas outras vezes, alguém que fez tudo errado....alguém que eu vi cair e se afundar cada vez mais por defeitos tão idênticos aos meus. Isso me dá medo.Pavor.

Ser igual a alguém que eu nunca quis herdar o gênio.

Acho que minha vida anda muito superficial. Sem grandes emoções ou conversas mais profundas sobre bobagens quaisquer..

superficial.rotina.desinteresse.....palavras que eu gostaria de não usar =/.

Tenho que ir, a Ana está arrancando os cabelos da Barbie outra vez.

A minha tristeza de cada dia.

Ah...ainda não entendo porque perco meu tempo escrevendo aqui..Na verdade,acho que sei porque: "quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse, contra mim" .puff.

Acho que não estou muito filosófica hoje...deve ser a falta de inspiração.Há muito tempo atrás ela tinha me abandonado pra viver com uma outra aí. Mas dessa vez eu simplesmente acho que ela sumiu...sozinha.

Ultimamente eu tenho sentido a falta de um refúgio. Sabe daqueles onde os problemas somem, as angustias desaparecem e as incertezas ficam pra trás?Então,tem feito falta.

Eu juro que estou tentando encontrar algum motivo pra acreditar que tudo isso possa de fato dar certo mas...eu não acho. Não tem resposta quando eu chamo,pergunto,choro,imploro....tô sempre no vácuo.Talvez eu precise de um sinal ou de um ponto e basta pra entender. Assim tá complicado. Já não consigo afirmar mais nada quando é da parte de lá,só sei falar por mim e isso é triste. Na verdade,eu gostaria de ter pra onde fugir, de ir pra bem longe e ver se faz alguma diferença mas..e a coragem?E a "precisadez", eu faço o que com ela?

Eu tô tentando sabe. De verdade.Mas tá muito difícil sem ter em quê me apoiar. Sem ter certeza de que "eu te amo" é verdade....

As vezes eu fico pensando, será que eu sou tão ruim assim?tão sem graça?seilá...

Acho que não tenho mais nada pra dizer,ou melhor,até tenho,mas não surte efeito.

Vou continuar tentando,até todas as possibilidades de darem certo se esgotarem...

"Estou com tudo a flutuar no rio,

esperando a resposta que chamo de amor"