..hoje a tristeza não é passageira..

Eu liguei pra Jaque agora pouco, numa tentativa [em vão] de pedir a ela que fizesse o que eu, na verdade, gostaria de fazer.

Pedi a ela que obtivesse notícias do passado. Talvez na esperança de me trazer um "porquê".

Eu sei. Não vale a pena.Mas é difícil desistir. Não por causa das eternas promessas e de tudo de sólido que se chamou de amizade nesses anos, mas pelo elo que me ligava a uma vida que eu já não tenho mais. Sabe quando você precisa de algo que te lembre que um dia você,de fato, viveu aquilo?Então,me sinto pela metade, pois a outra parte que representava esse 'algo" se foi.

Acho que eu tô ficando muito "pl".

Tem coisas que eu gostaria de dizer,de expressar mas...não sai.Às vezes eu faço pequenas coisas[como o depoimento-música que eu deixei hoje],talvez pequenas demais, e espero por um reconhecimento meio exagerado que, obviamente, nunca vem. Eu sei que parece besteira mas...é que tem sido tão difícil expressar alguma coisa,seja por qualquer meio, que quando eu consigo,gostaria que houvesse um retorno ao menos considerável...puff,eu sei,quanta bobagem,quanta tempestade..

Eu gostaria de ser mais feliz sozinha, sabe?Não precisar esperar,estar sempre esperando e esperando e esperando...e planejando a dois...seria legal e até saudável pensar mais em mim.

Bom,eu tô tentando pelo menos.Talvez dê certo, quem sabe.

Ainda sinto falta de casa...

Hoje eu perdoei, como tantas outras vezes, alguém que fez tudo errado....alguém que eu vi cair e se afundar cada vez mais por defeitos tão idênticos aos meus. Isso me dá medo.Pavor.

Ser igual a alguém que eu nunca quis herdar o gênio.

Acho que minha vida anda muito superficial. Sem grandes emoções ou conversas mais profundas sobre bobagens quaisquer..

superficial.rotina.desinteresse.....palavras que eu gostaria de não usar =/.

Tenho que ir, a Ana está arrancando os cabelos da Barbie outra vez.

A minha tristeza de cada dia.

Ah...ainda não entendo porque perco meu tempo escrevendo aqui..Na verdade,acho que sei porque: "quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse, contra mim" .puff.

Acho que não estou muito filosófica hoje...deve ser a falta de inspiração.Há muito tempo atrás ela tinha me abandonado pra viver com uma outra aí. Mas dessa vez eu simplesmente acho que ela sumiu...sozinha.

Ultimamente eu tenho sentido a falta de um refúgio. Sabe daqueles onde os problemas somem, as angustias desaparecem e as incertezas ficam pra trás?Então,tem feito falta.

Eu juro que estou tentando encontrar algum motivo pra acreditar que tudo isso possa de fato dar certo mas...eu não acho. Não tem resposta quando eu chamo,pergunto,choro,imploro....tô sempre no vácuo.Talvez eu precise de um sinal ou de um ponto e basta pra entender. Assim tá complicado. Já não consigo afirmar mais nada quando é da parte de lá,só sei falar por mim e isso é triste. Na verdade,eu gostaria de ter pra onde fugir, de ir pra bem longe e ver se faz alguma diferença mas..e a coragem?E a "precisadez", eu faço o que com ela?

Eu tô tentando sabe. De verdade.Mas tá muito difícil sem ter em quê me apoiar. Sem ter certeza de que "eu te amo" é verdade....

As vezes eu fico pensando, será que eu sou tão ruim assim?tão sem graça?seilá...

Acho que não tenho mais nada pra dizer,ou melhor,até tenho,mas não surte efeito.

Vou continuar tentando,até todas as possibilidades de darem certo se esgotarem...

"Estou com tudo a flutuar no rio,

esperando a resposta que chamo de amor"